LA HOSTIA DE JUDAS

Puntos de estrategia: 8

Puntos de fuerza: 3

Magia: 7

Nivel requerido: Guerrero Ninja

El efecto calmante de un soplamocos es muy efectivo.

Como su propio nombre indica, la belleza de la Hostia Judas radica en que se efectúa a traición, como una suegra envenenada. El benefactor del guantazo no debe esperar para nada que su interlocutor le vaya poner los morros calentitos a la de ya. Su efecto seco y detonador permite tantosoplar una Hostia a cualquier humano, como huir tras el hosticidio como una rata cobarde, antes deque el otro se recupere del estupor. Para convertirse en un Jedi de la Hostia de Judas no se precisa demasiada fuerza (Ya que el efecto buscado es que el tontonatas que se va a ir calentito para casa sufra una humillación pública, no un desmayo por K.O técnico). Pero si una serie de habilidades psicomotrices que deberemos ensayar.

¿EN QUE MOMENTO SE PEGA UNA HOSTIA JUDAS?

La Hostia de Judas está diseñada para finiquitar las discusiones que todavía no han llegado a mayores y están siendo desarrolladas contra un oponente imbécil al que estás seguro de que no le vas a sacar de su error. Es en ese momento, en el que una HOSTIA A TRACIÓN RATONERA pondrá las cosas en su sitio y habrás llevado la paz al Universo.

EJECUCIÓN:

1.- La posición corporal debe ser relajada de cuello para abajo, la mano izquierda debe reposar sobre la

A este le han pillado a traición como a un conejo.

A este le han pillado a traición como a un conejo.

cintura y la derecha en dirección a la carrillera del oponente, sin acercarla demasiado, para que no sospeche del cate que le vas a dar, ni demasiado lejos. Porque si fallas y es mas grande que tu, estás perdido. El cuello tenso y la cabeza echá palante, como un buitre Leonardo de cuello pelao. 2.- Los ojos es la parte mas importante en el desarrollo del hostiamiento. Mira siempre fijamente a tu interlocutor. Sin mover las cejas. Esto le confundirá. Ya que estás relajado, no entiende tu turbia mirada de maníaco homicida, lo que hará que se despiste y no mire demasiado tu mano. 3.- En el mismo momento que vayas a abrir la boca para responder, efectúa un rápido y corto movimiento ninja con la mano izquierda, tu interlocutor mirará asombrado el currusquillo que te ha dado, dejando su carrillo izquierdo despejado para que le hagas el Desembarco de Normandia en toa la jeta. Aprovecha ese instante y, al igual que una cobra ataca a su víctima, palante- patrás, métele con la mano derecha un hostión que se le ericen las cejas. Y echa a correr como un galgo.

RESULTADOS:

El Jedi Elva-Quilla, demostrando el ejercicio en su perfección absoluta.

El Jedi Elva-Quilla, demostrando el ejercicio en su perfección absoluta.

Si el ejercicio ha sido ejecutado a la perfección, en público y la humillación completada con todos los Bonus, te habrás librado del pesado ese durante una buena temporada.  Además, posiblemente, nadie quiera volver a discutir contigo. Por lo menos en público.

EFECTOS SECUNDARIOS:

Atontamiento gubernamental entre las neuronas. Ligero picor en el cahete. Destrucción inmediata e irreversible de la imagen pública. Posible sugestión suicida.

Dr. Tomas Castañas.

Dr. Tomas Castañas.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s