LA HOSTIA TULIPÁN

Puntos de estrategia: 0

Puntosde fuerza: 6

Magia: 2

Nivel requerido: Orco Panadero.

Aquí "El Almóndigas" te mete una hostia y tienes grasa en la cara para cocinar un cerdo entero.

Aquí “El Almóndigas” te mete una hostia y tienes grasa en la cara para cocinar un cerdo entero.

 

La hostia Tulipán está reservada a un tipo de personalidad específica: Los que piensan que de la ducha al hecho, hay un gran trecho.

Existen seres vivos que piensan que las extremidades corporales son como las rastas del pelo. No hay que lavarlas porque se pudren. De modo que tiene la palma de las manos como una rebanada de pan Bimbo después de usarla para fregar la casa de Norman Bates. De este hecho deriva la denominada “Hostia Tulipán” u “Hostia Barniz

La estrategia para ejecutar este tipo de guarrazo es bastante básica. Consiste en no lavarse las manos si aunque los gusanos estén montando un Marina D´ór en la Línea de la Vida. Además puede ser aderezada con multitud de ingredientes… Frotando las barras del Metro, acariciando perros sarnosos en los refugios o acariciando la cabeza a un calvo en Agosto. Si bien requiere de un mínimo de fuerza para que el sonido a charca de patos, en el momento del impacto, sea contundente, no precisa de demasiada psicomotricidad. Basta con que el benefactor del bofetón se esté quieto y, a ser posible, recién afeitado.

¿EN QUE MOMENTO SE PEGA UNA HOSTIA TULIPÁN?

Este tipo de hostión en tós los morracos es imprescindible ejecutarlo en Hipsters con la barba untada en crema Nivea para Barbas sensibles, o en tipos que se afeitan con una segadora de césped, ya que la apertura porosa del carrilo, permite la absorción de cualquier materia sin demasiado esfuerzo.

EJECUCIÓN:

1.- Cerrar el puño y, si resulta posible, acercarlo a un lugar cálido… ponerlo al sol en Agosto en

La diferencia entre "Dar una hostia" y "Morir de Tétanos" está aquí.

La diferencia entre “Dar una hostia” y “Morir de Tétanos” está aquí.

Cadiz, meterlo en el microondas o sobre la parrilla del restaurante. Para que la grasa acumulada se licue y pueda esparcirse sobre el oponente en la totalidad de su rostro.

2.- Abrir el puño y comprobar que está pegajoso y chorreante como la entrepierna de Rouco Varela en un horfanato.

3.- Ahuecar lo que viene siendo la palma de la mano para generar un “Efecto Ventosa” sobre la carrillera del premiado.

4.- Efectuar un movimiento de “Abanico”. Sin mover el húmero, debe realizarse un giro de 90º con el radio, aumentando de este modo el ridículo y la humillación de nuestro amigo.

RESULTADOS:

Gordo Fanegas a punto de repatir mandanga.

Gordo Fanegas a punto de repatir mandanga.

Perdida de amistades por motivos de higiene. Si bien, te ahorrarás un dinero en gel Durex para la auto satisfacción sexual.

EFECTOS SECUNDARIOS:

Posibles infecciones en la epidermis, lepra y gangrena en lugares afectados. Humillación pública del 95%.

 

 

 

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