LA HOSTIA ASPERSOR

Puntos de estrategia:  8,6

Puntos de fuerza:  5

Magia: 9

Nivel requerido: Bruce Lee con esquizofrénia.

Nivel requerido: Lama de Mierda.

El Campeón Mundial de Hostia Aspersor, con su variante: "Vas a hacer noche en el aire".

El Campeón Mundial de Hostia Aspersor, con su variante: “Vas a hacer noche en el aire”.

La HOSTIA ASPERSOR es un tipo de manotazo violento que necesita de una habilidad poco usual en el aspirante a repartidor de mantecaos. No siendo necesario poseer una excesiva fuerza, ya que el objetivo no es arrancar la carrillera al receptor, sino que lo que busca es dejarle la boca seca como una rodaja de lija,

La base de su elegancia se encuentra en una estrategia conocida como: “Mano Chupón, desarrollada por el Lama Ceferino un día que atascó el retrete y tuvo que valerse de sus propias manos para ejecutar el “Efecto Sifón” en el retrete. Si bien el resultado esperado por el Lama Ceferino (Conocido desde aquel día  como el Lama ManosMierda), si que le sirvió para desarrollar esta hostia que hoy comentamos.

¿EN QUE MOMENTO SE PEGA UNA HOSTIA ASPERSOR?

El momento preciso de la aplicación del ahostiamiento es variable, dependiendo de lo que tenga en la boca el Premiado, si, por ejemplo, se quiere pintar una pared al Gotelé, nada mejor que esperar a que nuestra víctima tenga la boca llena de panchitos masticados y arrearle una gallarda a Mano Sifón que desplace los chuncurritos desde la boca hasta la pared en cero coma.

EJECUCIÓN:

1.- Invitar a la víctima a cualquier tipo de sustancia alimenticia o beberticia que se ajuste a nuestros

Estos querían pintar la nevera con saliva.

Estos querían pintar la nevera con saliva.

planes. Para esta ejecución he elegido como ejemplo la intención de regar un Campo de Futbol, por lo que invitaremos a nuestro inconsciente colaborador a un poco de agua.

2.- Una vez el individuo se lleve la botella a la boca y alce la cabeza como un ganso para tragarse nuestro agua, levantamos la mano derecha y sujetamos el culo de la botella haciendo presión sobre la boca abierta del gorrón acuífero, para llenarle completamente sus fauces de alimaña rastrera del líquido elemento.

3.- Mientras el chupóptero agita los brazos desesperado, ejecutaremos un movimiento en Zig- Zag con la mano izquierda esquivando los movimientos epilépticos de la rata nauseabunda.

4.- Durante el trayecto, iremos combando la mano en modo “Patas de Garfield pegado al cristal de un coche” e impactamos sobre la morrera del sinvergüenza mientras efectuamos un poderoso giro de cintura para evitar que el marrano malandrín nos salpique.

5.- Finalizamos el ejercicio con un grácilCuerpo a tierra”, que nos protegerá mientras el chacal enfermo al que le hemos sobado el hocico espurrutea agua por todo el campo de Fútbol.

RESULTADOS:

Para el campo de Fútbol, inmejorables.

EFECTOS SECUNDARIOS:

El gorrón infecto no volverá a aceptar una invitación de nadie en su miserable vida de garrapata saca sangres. Y posiblemente se suicide acosado por las deudas.

Dr. Tomas Castañas.

Dr. Tomas Castañas.

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